Аватар

Dungeon-приколы, записанные Tessie

Мастер: Дверь заперта.
Малыш: Вынести ее! Сломать! Вышибить!.. А если открыть? Ключом?..
Бенедикт: У меня слоты на альпинизм. Правда, не по драконам.
Джерри: Может, вы к хозяину замка в гости? Так мы его уже убили давно!
Бенедикт: Окунаю девушку в бассейн, чтобы оживить. Ну как?
Мастер: Мокрая стала!
Бабалак: Ищу в лесу съедобную траву.
Мастер: Вы не в лесу. Вокруг — поле.
Бабалак: Тогда ловлю мышей.
Малыш: Играем в покер! На щелбаны! Но драконов в игру не берем!
Малыш (укоризненно): Ну зачем ты так в грифона? А если бы там шел я?
Малыш (грифону): Если ты в следующий раз будешь по ночам крыльями махать там, где не надо и летать без светофора, то следующего раза вообще не будет!
Гуин (грифону): А ты когтями, хвостом его и клювом, клювом!
Гера: Головой надо работать.
Элис (грифон): Что я, дятел?
Князь: Режь мне голову, а то мы с Тисом медальонами спаяны, а у нее на шее мой труп болтается!
Гера: Братцы, а ведь это Тимур!
Князь: Сваливаем!
Леша: Режем Тимура, пока команда не подоспела!
Мастер: На лестнице тебя поджидают четыре мужика угрожающего вида.
Малыш: Проходя мимо них, каждому ломаю шею.
-Что будем делать с трупом Капитана?
-А запихнем в шкаф-воскреситель, чтоб не портился.
Бабалак: Все одеваются в форму.
Сэм: В какую?
Бабалак: Ну костюмы у нас там черные. Мы же убили три костюма!
Даир (Зевс): Молнии на вас обеих!.. Не работает?! О, Господи!
Малыш (Учуду): Умен не по годам! Запиши себе единичку на интеллект!
Учуд: «Эх, бедняжка!» — говорю я, рассматривая его лицо в оптический прицел.
Бабалак(Белесту): Когда возьмешь себе слоты на фокусы — будешь ростовую дубину в рот засовывать!
Малыш: Ни маг, ни клирик, ни колдун, но похож на летучую обезьяну.
Сэм: Шаолиньский монах, ударом хвоста перешибающий деревья.
Ассур: Пентаграмма наехала на рожу.
Бабалак: Ну что, будем оставшихся выносить?
Белест: Сейчас Эрик придет, и они нас вынесут!
Мурманск: А сколько очков пойдет за вынос мастера?
В тюремной камере. Герка и Бабалак: У нас 10 слотов на уходы — так мы уходим!
Сэм: А я пропахиваю пол руками — у меня 10 слотов на рукопашную.
Сэм: Диагноз Алисы — полный перелом.
Бабалак: По кольцу связываюсь с крышей.
Эрик: Дорогая, куда ты поехала?
Малыш (мастер): Кинь, куда промахнулся!
Ланс: Я спешил коня.
Сэм: Продолжаю оставаться на месте, уворачиваясь.
Ланс: Достаю саблю из колчана.
Сэм (шаолиньский монах): Я несу всем мир и покой. Вечный!
Айрин (питекантропам): Народ, держитесь меня, я из вас гномов сделаю!
Малыш (Гере): Сейчас сложу тебя так и этак- будешь консервами для своего гиппогрифа!
Бабалак: Начинаю объяснять, что такое катана: «Мне нужна швабра с кривой ручкой!»
Айрин (дерется с доном Хуаном): А у меня сила 25!
Джесс (мастер): А он мескалито обожрался!
Бабалак: Давайте у фургона поднимем забрало!
Белест: Щит с кожаным забралом…
Гера: Залезь Вике в пасть — она тобой плюнет! (Вика-дракон)
Эрик (по поводу орла и дракона): Сидят 2 больших мастерских кирпича…
Малыш: Всем молчать, никому не думать!
Бабалак: Я встал и построился.
Эрик (мастер): Моя жизнь имеет немалую ценность.
Гера: Ну что, наскребем, ребята?
Бабалак: О черт! Почему она в человеческом теле, а я — в этом самом…
Влад: Действующих змей человек восемь осталось.
Альдор: Господа, откройте эту штуку культурно — мечом как-нибудь…
Бабалак: Ну я еще вор и рейнджер, так что я тоже немножко рыцарь!
Саша: Кольчуга из сосисок на восемь дней еды.
Гера (мастер): Жрете вы как люди, работаете как кендеры.
Леша: И напиваетесь как черти!
Эрик: Мне предстоит ночевать в приятной компании: два трупа и два кендера!
Гера (мастер): Надо выкинуть три шестерки.
Бабалак: Смилуйся, государыня рыбка!
Бабалак: Я перерезал себе горло и говорю: «Бенедикт, воскрешай меня!»
Эрик (мастер) считает, сколько хитов снялось с Бабалака: Так… Корпус-8 хитов… Второй корпус — 16 хитов…
Учуд: Чтоб с первого взгляда было видно, что по коридору идет человек с кирпичной мордой.
Бабалак: Мы согласны возместить моральный ущерб, например, в деньгах…
Эрик: В хитах!
Бабалак: Я убью того, кто это сделал — это отражается на моем мертвом лице!
1993-1994
Колел: -Где вы взяли это ожерелье?
Мирт: -В гробу, где же еще!
(возмущенно) -Ты уже труп! (миролюбиво) Иди отсюда…
Орк рассказывает квэнту своей игры: -Там упал метеорит… Который никогда раньше не падал… Это был я…
Мондор (непринужденно): -У меня никогда не было дракона. Я всегда ходил пешком.
Встаешь в какую-нибудь позу, которую можно расширить.
Альдор: -Иди-ка ты, Мондор, через Мордор в Гондор.
1994-1995
Эрик: -Сага о том, как Лучиэнь наехала на Зевса .
Альдор: -Тогда понятно, почему их отпустили вместе с Береном.
Эрик: -Победа сил света над силами разума.
Лора: -Медведь! Ты совсем озверел?
Вырастет из сына Пин, если папа Брайан.
Альдор: -Щитомордник это змея, которую ударили по морде щитом.
Мора: -Да как ты посмел на меня голос повысить, раб?!
Талрис: -Я не раб. Я прораб.
Гакхан: -Если уж взялись умирать, то делайте это натурально.
Ханна: -Еретик, милый, я желаю тебе встретить живую мумию.
Ханна: — Понимаешь, жертвенные ножи одноразовые.
Райлин: -Тебе порезали вены, дали меч и сказали: «Иди спасай мир!»
Альдор: -В состоянии -10 хитов у эльфа двигаются только уши.
Талрис: -Картина после боя: лежит труп, а из него торчит хорек.
Мастер: -Он попал по ножу тебе.
Талрис: -Поножовщина пошла.
Тис: -Ты в минусах?
Талрис: -Да.
Тис: -Тогда, пока они там дерутся, ты мне как полутруп полутрупу вот что объясни…
Альдор: -Извини, тебя все время убивают сегодня…
Альдор: -Кольчуги какие?
Мастер: -Орочья работа.
Альдор: -Понятно, из двух колец: одно спереди, другое сзади.
Штурмовой мул: один взведенный арбалет между ушами, два других — на закрылках.
Альдор: -За этот раунд успеваю немножко поистекать кровью, оглядеться вокруг и занести барук.

Добавить комментарий